Запущен процесс восстановления.

Не могу с уверенностью сказать, что окончательно вернулась к жизни. Да, мне гораздо лучше. Да, вокруг Все стало гораздо лучше. Да, год начался просто замечательно и не сбавляет обороты. Все кошмары я оставила в прошлом году и мы с ними никогда более не пересечемся, но что-то тут не так... Напряжение не покидает. Бывают лишь моменты, когда в Её объятьях я забываюсь, когда Её поцелуи выносят из головы все мысли, но... Но такие мгновения слишком коротки. Да, они волшебны, но коротки.
Откуда растут ноги у этого напряжения? Что с ним делать? Это последствия пережитого, или меня все еще что-то гложет? Ощущение, что я должна быть счастлива, но это чертово напряжение сильнее. Пока сильнее. Уверенна, что справлюсь с ним, стоит только понять как.
Интересно, если пропью курс афобазола, станет лучше?

@темы: о житейском, наболевшие, заполярный дурак, неуёмное

---

...

Я почти готова вернуться к жизни.

---

...

Я знаю чего хочу. И я этого добьюсь. Добьюсь своего счастья. Нет преград способных устоять передо мной.

---

...

А я совершила ошибку. Хотя, когда я ее совершала, ошибкой это мне совсем не казалось. Да и... Не моя это ошибка, если так подумать. Я просто хотела понять - почему? Но нет, теперь она злиться ведь я посмела потревожить Её.
Что мне делать? Её мысли только о Ней... Оказывается, её даже не беспокоит мой невроз, сотрясение, появившийся гастрит и аритмия. Её совершенно не беспокоят мои чувства, а ведь за день до этого она писала что любит меня и никогда не бросит. Оправдывается, что так она сама себя убеждала... Ну а мне то что? Убеждала она себя, а обманула меня. Предала. Для меня это действительно предательство, хоть я её не виню и даже считаю себя виноватой.
Но что же все таки делать? Без нее я не могу, мне уже легче, что мы спим в одной постели, хоть между нами и метр. Но поддерживать её при страданиях о Ней... Это нереально. Я так сведу себя с ума.
Та самая Она, посоветовала мне обратиться к психологу. Я с Ней согласна и обратилась бы, если бы знала толерантного и недорогого специалиста. Но я не знаю, а Она сказала, что подскажет. Но что-то я уже не знаю можно ли вообще мне с Ней видеться. Ибо за это она меня убьет, думает, что я Ей скажу что-то не то. Бред. Правда бред.
Ох, все же хорошо, что есть этот дневник. В тяжелых ситуациях он меня всегда спасал, хоть подобного у меня никогда не было и... И не будет. Второго предательства такой величины я не переживу. Это то пережить не могу.
Возможно, на выходных я снова спрошу её, а хочет ли она той Возможности о которой мы договорились? Если нет, то я уйду. Да, я снова окажусь на начальном этапе этого кошмара, но я уйду. Мозги потихоньку просыпаются.
Я не заслужила такого скотского к себе отношения.

---

...

Хочется разорвать грудную клетку в клочья, сжечь сердце, с разбегу расшибить голову о бетонную стену.
Если бы я только знала, что все может так закончится, я бы ни за что это не начала. Оно того не стоило. Совершенно.
И ведь продолжаю бороться, заниматься мазохизмом. Переехала к ней, а она постоянно говорит о Ней. В лифте принюхивается к аромату оставленных кем-то духов, говоря при этом, что они похожи на Её духи. Приглядывается к каждой шкоде выискивая Её машину. А я сжав кулаки слушаю, поддерживаю, утешаю.
Сегодня ночью я снова не спала. Кажется, ей снился плохой сон, я постоянно гладила ее по волосам и старалась обнять, когда я прекращала ее гладить, она снова дрожала.
И ведь... Хочется сбежать и просто уткнуться в чьи-нибудь объятья. Не важно дружескими они будут, или любовными. Просто уткнуться. Спрятаться.
Как жаль, что я не могу выплюнуть это прогнившее сердце.
Оно убьет меня.
Господи, дай мне знак.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неугомонные.

Родителе решили забрать кошечку себе. Больно уж она им нравится. Я отговаривала, честно.
Четвертое кошачье в семье плюс крупная собака, и все это великолепие в двухкомнатной квартире... Они сошли с ума, не иначе.
Да она замечательная, умница, ласкучая, красивая, но четвертое... Даже не знаю плакать мне, или радоваться.
А еще, по ходу дела в понедельник выходит начальница... Не знаю куда себя деть в связи с этим. Главное, не забыть выпить успокоительного, иначе дело дойдет до драки.
А вообще хорошо все. Сны хорошие, приятные, а главное они цветные и есть.
Люблю спать и видеть сны.
Всем спасибо.

@темы: о работе, о житейском, теплый свет старых окон, неуёмное

---

Все не так и все не то, когда в сентябре снег.

Еду такая на работу, а снег идет, тротуары в снегу, трава в снегу... А ведь зелени еще уйма... Ну, в общем, вы поняли как меня это радует. Не готова я еще к снегу, совсем не готова. Хочется, плакать, честно. Особенно, когда после будильника к тебе в постель забирается мягенькая, теплая кошечка и мурлычит, а тебе надо вставать и идти под этот снег... И ведь кошечку надо шустро пристраивать (иначе Ленка нас убьет), а так не хочется - она нереально милая и огромная умница, но уговор есть уговор. Придется сегодня её отдать на другую передержку.
В общем и целом - все стало резко грустно.

@темы: о житейском, наболевшие, заполярный дурак

---

Как так?

СНЕГ!!!!!!! У НАС ИДЕТ СНЕГ!!!!!!
Они там наверху что, издеваются?!
Блин, ну рано ведь, правда...

@темы: о житейском, заполярный дурак, неуёмное

---

О многом и котиках.

А у нас уже минусовая температура, но все равно очень красиво. Солнечно, ясно и много золотистой листвы. Очень люблю такую погоду, несмотря на собственное зубостучание.
Да и вообще, все у меня хорошо. Даже на работе все хорошо, но, подозреваю, это до возвращения начальницы. Все еще ищу другую работу.
Чувствую, что как только вновь возобновила игрища на форуме - появилось больше сил. Не знаю, связано ли это в действительности, но вот так получилось.
Еще, заделалась я тут кошачьим бетменом. Спасаю котиков и кошечек. Одна подопечная сейчас живет у меня (пока Ленка нас с ней не выгонит), а второй товарищ (с переломанным позвоночником) сейчас лечится у еще одной девочки-спасительницы, повезу ему сегодня лекарства и пеленки.

О! А еще сегодня будет распределение по инструкторам и машинам. Наконец-то сяду за руль! Уже предупредила все знакомых, которые проживают по маршруту моего обучения. Ну так, вдруг не замечу прохожих... Кажется, проблемы с этим будут.

И вообще спасибо всем. В данное мгновение ощущаю себя очень счастливым человеком. Все у нас получится (:

@темы: о работе, о житейском

---

Север - беспощаден и непоколебим.

Ну, что-ж... С понедельника (включительно, естественно) начинается мой отпуск. Мой первый, как я считаю заслуженный отпуск. Так вот, вопрос на засыпку - чем занять свободное от поисков новой работы/посиделок-гуляней с любимыми время? Это с учетом сурового и неадекватного северного климата и моего расшатанного здоровья. Имеется полтора месяца времени.
Нет, ну я, конечно, вполне здраво осознаю, что кроме меня этот вопрос никто не решит, но вдруг у кого-то возникнет невероятно замечательная идея.
А давайте, я еще понаглею и попрошу рассказать о Ваших планах на это лето (отпускное время)? Сейчас, мне это очень интересно.

Пы. Сы. В эти выходные я СГОРЕЛА НА СОЛНЦЕ в МУРМАНСКЕ!!! Впервые в жизни сгорела! Сначала, мне это даже понравилось. Ну, вся такая красная и тепло, но сейчас... Пошел 4-й день, а левая рука и правая нога до сих пор краснючие, жутко болят и сильно опухли. Температуры, благо, нет. Родные пугают меня предстоящими волдырями и слезающей кожей. Отказываюсь им верить и надеюсь на лучшее.

Пы. Сы. Сы-сы-сы. А в мой последний рабочий день будет ливень и гроза!

@темы: Планы, о работе, о житейском, заполярный дурак

---

Перчик Джо!

Он крут и очарователен. Будет скрашивать отсутствие домашней животинки.
И да, он будет перевернут. Мне так больше нравится.

@темы: о житейском

---

Выплеск. Как всегда.

Раюбочий день до 16:42 (да, именно до 42), нынче на часах 18:18. Внимание, вопрос! Какого попугая я все еще на работе?
И ведь еще как минимум час тут проторчу. Ода. В пустом крыле. А все почему? Потому что надо застаивть себя делать то, что не хочу, то, что не является моими должностными обязанностями. Ну не нравится мне вся эта бумажная тягомотина... Боги, да это ведь даже никому и не надо, ну, естественно, кроме моего отдела, они же так привыкли... Бред какой-то то.
Да и вообще - достал меня подобный образ жизни по всем направлениям. В лес хочу. Южный. Одна. Надолго.
Пф... Наверное, стоит что-то менять.

@темы: о работе, о житейском, наболевшие, неуёмное

---

Два месяца спустя.

Видимо, мне дано вспоминать о ведении этого дневника только по третьим числам.
Да и в принципе сказать нечего.
Танцую. Убиваю себя работой, вчера была на ней до девяти вечера с восьми утра. Слишком поздно заснула, чтобы чувствовать себя сегодня адекватной. Сегодня ничего не понимаю в этих договорах. Как я могла такое составить? Впервые перестала видеть сны. А я ведь всегда видела сны. Хочется сжечь весь наш отдел.
Спасают танцы, благо сегодня четверг и можно на тренировке обо всем забыть.
Безумно хочу летом на Имандру. Иногда мне кажется, что она зовет меня шепотом и манит плеском кристально чистой воды.
С 7 сессия. Курсовая все еще не написана.
Жизнь прекрасна, что уж тут.

@темы: о работе, наболевшие, заполярный дурак, неуёмное

---

Месяц спустя.

Сегодня ровно месяц с даты опубликования в этом дневнике последней записи. Записи, которая к сожалению все еще актуальна.
И что я поняла за этот месяц? Что, возможно, дело не в профессии и даже не в работе, а в самой организации и коллективе, а так же в том, что это слишком серьезно, ответственно и нагружено для первого опыта полноценной работы. Вот. я же еще ребенок, так?
Поэтому отчаиваться я пока не собираюсь, но такую возможность не отрицаю. Кто знает, вдруг мне повезет, я прозрею и буду великолепным юристом в вопросе гос. закупок. и на кой черт оно мне вообще надо? валить-валить

И вдогонку: рассматриваю идею о занятиях йогой. даже губернатору помогает, в её то ситуации Может быть, есть живые души читающие мой дневник да кого я обманываю? и что-то знающие о начальных этапах йоги или около того? А так же, буду ждать поступлений предложений о возможности реализации себя в каком-либо творчестве.

@темы: о работе, о житейском

---

Ударило.

Хочу другую работу. Другую профессию.
Это не моё. Не хватает легкости и теплоты.
Я совершила громадную ошибку.

@темы: о работе, наболевшие, заполярный дурак

---

...

Мой мир вот-вот взорвется на уровне барабанных перепонок.
Уже совсем плохо выдерживаю.
С ума сводит обязанность так рьяно держаться за то, что есть.

Кому-то надо просто отдохнуть и подышать свежим воздухом.

---

А вот.

Все же меня до глубины души поражает та ирония, с которой наше правительство установило день юриста в день инвалида.
Тонко намекнули, так сказать.
А ведь Путин сам юрист!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А время все идет.

Думаю о том как и каким образом я должна переосмыслить весь прожитый этап моей жизни, ибо чую пятой точкой, что наступает новый этап. Требующий больше ответственности, терпения и энтузиазма.
Поэтому, хочется придти к какому-то глобальному умозаключению на тему полученного жизненного опыта. Ну, вдруг в будущем пригодиться.
Надо уловить свободный денек и в безмятежном одиночестве, за кружечкой чая с вареньем все хорошенько обдумать и переосмыслить.
А вообще, все не так уж плохо как могло бы быть. Несмотря на человеческие кретинизм и невероятных размеров лень все же, мне не очень повезло с коллегами.

До сих неимоверно хочу сбежать из этой страны.

@темы: Планы, о работе, о житейском