Зачем это всё?

Кто-нибудь умет перешагивать через не свои ошибки? Больные такие, меткие. Перешагивать и идти дальше?
У меня получалось раньше, а сейчас, кажется, лимит исчерпан. Не получается. В груди всё сжимается и двигаться дальше становится труднее, а иногда и во все невыносимо.
Мне страшно всех разочаровать. Мне страшно всё бросить, быть инициатором, но ещё страшнее оставлять всё как есть. Погрязнуть в этом болоте и потерять возможность выбраться из него.
Почему никогда и ничего не бывает просто?

---

Никогда не было и вот опять.

Иногда, когда шарики заходят за ролики, я думаю о том - надо ли это всё вселенной? Какого лысого чёрта это происходит? Ведь даже совсем не весело. Вот совсем. В чём тогда смысл?
Мне кажется, этот мир произвёл меня на свет лишь с одной целью - играть в недоразумение. Сплошное.
Вселенная, прекращай.
Я устала.

---

Что дальше?

Я чувствую внутри огромную дыру, которую никак не получается заполнить. Я не знаю чего хочу и не знаю, что делать дальше.
Что люди делают дальше когда сбиваются с пути? Как понять, чего действительно хочешь?
Каждый день думаю об этом и вот-вот сломаю голову.
Хочется верить, что когда-нибудь я найду ответы, а пока у меня никаких идей.

---

Вернулась. Снова.

Да, вот я снова здесь и, кажется, ломаю систему, ведь на этот раз у меня всё в порядке. Я жива, здорова, любима, окружена заботой. Близкие в относительном порядке и всё очень даже хорошо. Даже кота снова два. Только я совсем без работы Вот совсем. Мужчина говорит хотя бы месяц посидеть дома, отойти от того ада, что я называла работой и набраться новых сил. А я не знаю как это. Надо бы с этим разобраться.
Нет, правда, у меня всё в порядке. Сама не знаю зачем вернулась сюда. Может, стало времени свободного много?
Кого я обманываю.
Просто хочется излагать свои мысли не думая о том, как на это отреагирует собеседник. Не боясь кого-то задеть.
Охохохо. Дайри, я тебя действительно люблю. Только тут тепло уютно и совсем не страшно.

---

Зачем?

Я возвращаюсь сюда, когда совсем устала. Когда руки опускаются, или когда понимаю, что делаю что-то не так.
Так вот, я устала. Я очень устала и, кажется, приближающийся отпуск не поможет. Без работы я совсем зачахну.
Всё равно уеду куда-нибудь. В Питер, например. В Питере всегда уютно даже в холод, дождь и слякоть.
Хочется сбежать, но уже поздно.
Дайри, дай мне сил, а. Больше не могу всё и всех понимать. Не хочу.
Ладно. Всё в порядке. Дожить до Питера, да.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не молодец.

Плакать от злости на саму себя - в этом вся я. Я молодец. Как всегда.
Зато, это было впервые практически за месяц. Хоть что-то. Когда-нибудь это обязательно пройдет, а пока в груди снова ком в виде грязной тряпки, которую никак не удается извлечь из грудной клетки. Пока еще не придумала, как с этим бороться.
Но мне лучше. Правда лучше. Вот честно при честно.
Бывают же такие дурные существа как я...
А, и я болею. Снова. Сильно. Молодец.

@темы: наболевшие

---

Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет.
Так нельзя, снова мозг (или сердце?) тянется себя уничтожить. Все хорошо. У меня ВСЁ хорошо. Мне надо просто забыть, хотя бы на время, пока все еще больно.
Ведь когда-то же это пройдёт. Это должно закончится.
Вообще-то чертовски это надоело. Снова показалось что все хорошо, но одна мелочь и бамс - ничего не хорошо, как всегда себя обманывала.
Но я по прежнему не реву! Седьмой (кажется) день не реву! И я молодец в связи с этим. Я не позволю себе из-за них плакать. Никогда больше.

---

Погадать.

---

Кого-о снова прет.

ВАШ ФАКУЛЬТЕТ: Гриффиндор ВАШ ТИП: Gryffinclaw (Когтеврано- Гриффиндорец)

Самые умные из гриффиндорцев. Вы честный, справедливый и верный человек. Вы достаточно храбры, но не станете рисковать жизнью, если на это не будет веских оснований. Вы логичны и последовательны в своих действиях и при принятии решений руководствуетесь разумом, а не эмоциями. Вы предпочитаете не ввязываться в приключения, а наблюдать как бы со стороны, но всегда заступаетесь за своих друзей, в какой бы ситуации они не находились и не переносите несправедливости во всех её проявлениях. Типичные представители: Гермиона Грейнджер, Римус Люпин

Пройти тест

@темы: заполярный дурак

---

5

Пять дней без слез - рекорд, за последние месяца три. Все налаживается, мне не одиноко и даже не страшно. Заново учусь видеть в людях хорошее, прекрассное. Получается. Еще немного и влюбилась. Буду сидеть себе спокойненько со своей влюбленностью, а объект чувств моих даже не узнает о моем существовании. Оно и хорошо - так безопаснее, спокойнее. Возможность ошибиться сводится к нулю.
Так что все чудненько. Я довольна сложившимся ходом вещей.
___________________________
А еще почти каждый день северное сияние! И практически полная луна! И это самое настоящие волшебство!
А так же снега у нас очень много. Передать бы его в Питер...

@темы: о житейском, заполярный дурак

---

Кажется, я все еще в полном дерьме.

---

А мне здесь уютно. И менее одиноко.
Вот так сидишь, что-то читаешь, или просто рассматриваешь строчки и кажется, что не одна. Странное чувство.
А вообще возвращаю свой разум в строй. Все же надо убедить себя, что дальше меня ожидает лишь хорошее.

---

...

Сижу одна. Снова. Нет, правильнее - как всегда. Все время одна. Никто не ждет, никто не приходит. Забавно, что именно сейчас все разбежались. Именно сейчас все обзавелись Своими людьми.
До дрожи забавное стечение обстоятельств.
На этой неделе меня впервые обняли за очень долгое время. Встретилась с давней подругой в институте. Меня как током ударило.
Я совершенно разучилась обниматься.
Я разучилась смеяться.
Я разучилась верить во что-то светлое.
Постоянная имитация веселья, радости. Постоянная имитация того, что все "хорошо". Я выматываюсь.
Я снова плачу каждый день. Не понимаю зачем, ведь легче не становится. Видимо, уже сил сдерживаться не осталось.
Я не знаю что еще придумать, что сделать.
А ведь буквально неделю назад, мне на мгновение показалось, что я снова обрела себя. И снова выбита почва из под ног. Это все очень забавно.
Надо дышать поглубже...

Странно, сегодня не 3-е, а я вернулась, хотя все рядом.
Вселенная, что за ерунда со мной происходит? Хотелось бы знать, есть ли у этого окончание. Если нет, то мне явно пора бежать из этого мира.

---

Кто я этой осенью?

---

Приступ.

Еще не 3-е, а мне уже хочется писать. И настолько хочется, что делаю это с телефона, на работе, а это крайне неудобно, но надо.
У меня снова был срыв. При Т. Я ей все рассказала, а С. все слышала. Т. сказала, что на моем месте дала бы себе в нос. Обнимала меня, успокаивала.
Мне не стало легче. Я была уверена, что станет, но нет. Даже наоборот.
Теперь кажется, что счастье меня так и не настигнет, а черная полоса можкт быть бесконечной.
Слова "за углом начинается рай, нужно только чуть-чуть подождать" - вызывают у меня нервный смех.
Уже три недели, по много раз на дню дергается нижнее, левое веко.
Теперь, я точно сошла с ума.
Почему, я все еще продолжаю?

---

Ну 3-е же.

И все же я женщина до самого основания своего сознания. Стало грустно и обидно - пошла, купила колготки и новые штанцы для тренировок. От того, теперь порядком смягчившись, пью вкусную какаву и строчу вот прям сюда. А все почему? Потому что сегодня 3-е число месяца, а значит мое желание строчить о собственной жизни снова с Нами. Смешно. Ха-ха. Нет, ну серьезно смешно ведь.
Кажется, сейчас я сломаю систему и сделаю этот пост первым (за многие годы, но не за всю жизнь этого дневника) не о соплях-страданиях или о псевдо-философских умозаключениях, а о чем-нибудь более-менее позитивном, жизненном, и в чем-то даже бодреньком.
Наверное, пора тут кое-что обозначить. Например то, что уже как месяца полтора я радостно хожу на тренировки в замечательный зал к не менее замечательному тренеру Ольге, которой удалось слепить из меня человека и согнать с моей тушки уже два размера (в чем я убедилась обновляя гардероб для тренировок). Так же, благодаря непосильным физ. нагрузкам, мой восполненный мозг пришел в норму. НУ как в норму... Перестал всего бояться, все накручивать и переживать из-за каждой новой жо*ы, или юбки перед глазами конкретного человека. Да и на человека этого, конкретного, перестал обращать такое пристально-воспаленное внимания, за что ему отдельное спасибо. Как вывод могу обозначить следующие - если на душу трепещущую кто-то накакал (а может быть и вы сами) надо идти в зал. Вообще в любой непонятной ситуации надо идти в зал. После приличных нагрузок, думать о чем-либо вообще просто не получится, а потому будет вам мир и покой хотя-бы на один вечер, ну а на следующий можно повторить. Хорошо это в общем, спортом заниматься.
Права я так и не получила, хотя вот в среду откатала свое последнее занятие по программе, теперь буду брать докатку ибо я лопух. Но целеустремленный лопух, а значит все у меня получится, лишь бы деньги на докатку нашлись.
Что еще хочу сказать... Живу все там же, все с теми же, делаю все то же... Выступать скоро с барабанщиками буду. Может, если нас снимать красиво будут, даже видосик сюда покажу, вдруг кто-то меня еще читает и этому мифическому человеку станет интересно. Не, ну я понимаю, что это из области фантастики, но мало-ли.
В общем и целом - на этом все, мои мифические друзья. С вами было приятно.

@темы: о житейском, заполярный дурак

---

Восстановление прошло успешно.

Пора открыть форточку моего головного мозга и дать ему подышать. Выпустить все ненужное, пыльное и дряхлое. Весна ведь. Самое время начать жизнь с более чистого листа, оставив на нем лишь пометки в углу в виде уроков полученных от прошлого.
Так воооот. Как мое ничего, спрошу я сама у себя? Все вполне ничего, скажу же я опять сама себе. А все почему? Потому что нельзя забывать друзей, чтобы любимый человек не говорил и не хотел. Человек этот, любимый который, триста раз одумается, мнение изменит и сам пожалеет что такое вот соорудил, но друзей то не вернуть. А если и вернуть, то отношения уже никогда не будут прежними. И это первый и самый важный урок, который я возьму от своего прошлого.
Еще хочется сказать о том, что никогда не стоит забывать о себе. Всегда, (повторю сама себе - вот прям вообще ВСЕГДА) надо помнить о себе в первую очередь. Думать о своих интересах, принципах и чувствах нежели о всем вышеперечисленном, человека некогда или прежде любимого. Не стоит забывать себя. Никогда. Ты - это именно тот человек, который будет с тобой до последнего вздоха, больше - никого не будет. Как бы тебе не хотелось и что бы кто не говорил. Только ты. И это еще один урок, который я вынесу в уголок своего нового листа. Этот урок сформировался слишком поздно, чтобы в прошлом я могла спастись, но вполне вовремя, чтобы в настоящем я могла вытянуть себя из образовавшегося болота. Как Мюнхгаузен.
Ну и последний, но не по значению урок - учиться летать, а не вить гнезда. Да. Наконец-то признаю - все прежнее время (да и все еще сейчас) я стремилась к гнезду. Своему, такому теплому гнезду, где будет тот самый человек, называемый любимым и я, именно в такой последовательности, ведь про урок номер два я в полной мере узнала лишь сейчас. Отныне - только полет. Только научившись летать (самостоятельно!), можно надеяться, что больше не рухнешь на раскаленный асфальт. (и только надеяться, ведь всегда могут вновь подрезать крылья, но сейчас с обрубками учимся летать и вполне успешно, так что более бояться нечего).
Выводы сделаны. Дальше - только чистый лист наполненный лишь белизной и легкостью.

@темы: о житейском, наболевшие, неуёмное

---

Восстановление проходит спокойно.

А я радостно пью афобазол и чувствую себя порядком лучше. Панические атаки все реже, даже без слез. Последний раз эта ерунда накинулась на меня во вторник. Правда, было это впервые на барабанах, но есть у того причины. Распереживалась очень из-за того, что они были там вдвоем... После этого инцидента, поняла, что спокойно смириться с их, пусть и минимальным общением не смогу. Но Герой менять ничего не собирается, да и говорит, что просто не может, а потому менять что-то буду я. В себе. Как всегда. Хочешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней, а так как самостоятельно мне это не удается, я иду через создание собственного, независимого мира, который будет для меня важнее чем мир Героя, или даже он сам. Да, вот как-то так.
А еще тряпкой надоело быть. И бегать за ней надоело. Не бегаю больше.
А так-то все хорошо. Я не истерю, пику пироги, а мне дарят цветочки. И к вождению вернулась, очень успешно вернулась.
А с воскресению начинаю посещать курсы актерского мастерства. Да, мне мало работы, учебы, вождения, танцев, барабан. Захотелось в театр. Мой мир требует боооольше внимания и действий.

@темы: о житейском, заполярный дурак, неуёмное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра